Известно выражение: дети – цветы жизни. Цветам следует расти в придорожной канаве, борясь за солнце и влагу, или на клумбе, заботливо поливаемой, укрываемой от утренних заморозков и оберегаемой от вредителей. Первые наверняка вырастут уродливыми, вторые, конечно, будут красивы, но капризны и слабы. Так то ж цветы... А дети?

Бесспорно, обязанность родителей – заботиться о ребенке, нести ответственность за его настоящее и будущее. Но когда и как ответственность перерастает в гиперопеку, превращая ребенка в беспомощное существо? Стоит сказать сразу: чрезмерная забота о детях всегда приносит вред и им, и родителям. Несомненно, следить за чадом нужно, но учитывая его возраст и особенности личности.

По мере развития ребенок ощущает разную степень зависимости от людей, которые произвели его на свет, а родители постепенно должны делать поводок все длиннее и длиннее. Конечно, дай Бог, чтобы поводок этот не оборвался никогда, но каждый из нас имеет право на свободу личности, причем с момента первого вдоха.

Ошибочно думать, что ребенку все простительно. Ребенок тоже член общества и обязан приспосабливаться, вписываться в круг себе подобных. Ваша обожаемая дочка или ненаглядный сыночек не должны чувствовать себя центром Вселенной, эдаким Солнцем, вокруг которого вращаются мелкие планетки и летает космическая пыль.

  • Промежуток с 7 до 13 лет начинается с кризиса. Игровая деятельность заменяется учебной, и смириться с этим очень нелегко. Трудно писать палочки и крючочки, читать учебники, выдумывать сочинения, доклады и рефераты. Очень хочется получать пятерки, причем родителям иногда хочется даже больше, чем детям. Гиперопека в этом возрасте выражается в попытке мамы взять на себя большую часть учебных проблем ребенка.

Когда Наташа пошла в пятый класс, маме захотелось, чтобы дочка стала отличницей. Наташе идея понравилась, как нравилось все, что предлагала мама. Все вечера они просиживали за уроками вместе. Наташа вставляла буквы в учебнике и решала примеры на черновике, потом ложилась спать, а мама аккуратно переписывала все в дочкину тетрадку. Когда это обнаружила учительница русского языка и вызвала в школу маму, та искренне недоумевала: что же тут плохого, ведь она только переписывала, дочка все делала сама. Наташа так стремилась к пятеркам, что времени на подружек не оставалось. Мама же подкарауливала у школы ее одноклассниц и «вербовала» в подруги дочери. Она и классную руководительницу просила, чтобы та поспособствовала Наташе найти друзей. А сама мама насмерть поругалась с единственной подругой, сын которой учился как раз в Наташином классе. Тот однажды заехал кедом Наташе по лбу. Девочка так плакала! Чуть глаза не лишилась! Скандал был на всю школу. Мамы перестали общаться. Друзей у Наташи не прибавилось.

Конечно, нельзя оставить ребенка один на один со страшными иксами и игреками, а тем более с правилами русской орфографии. Кто же поможет, если не мать? Ну отец, на худой конец. Так помогайте! А не заменяйте собой. Не можешь решить пример? Давай подумаем вместе. Тебе надо делить яблоки? А мы давай поделим конфеты. Теперь понял? Иди решай свою задачку про яблоки. Не знаешь, как писать сочинение? Я бы написала так и так. Но у тебя свой взгляд, свой опыт, попробуй чуть иначе. А если опыта не хватило и получена тройка? Значит, так тому и быть. Попытайся в следующий раз, возможно получится лучше. Чем тратить время на программу средней школы по второму кругу, лучше выработать систему общих ценностей. Вам нравится вместе ходить в театр или плавать на байдарках? А может, вы выращиваете дома хомяков или держите попугаев? У вас есть повод для общей радости или скорби, у вас появятся общие друзья, общие симпатии и антипатии, а это рождает ту эмоциональную среду, которая делает вас и вашего ребенка близкими по духу людьми.

На дополнительные занятия по математике в шестом классе ходили четыре девочки и толстый Рома, которого всегда провожала бабушка и ждала под дверью. Рома решал задачки не лучше и не хуже девчонок, но он был один среди них, и это льстило его мужскому самолюбию. Но вот однажды, войдя в класс последним, он был остановлен вопросом учительницы: «А где же твоя тетрадка?» Рома еще не сообразил, что ответить, как бабушка с умильной улыбкой просунулась в дверь: «Вот она, тетрадочка твоя, Ромочка!» Рома на занятии сидел скучный и больше на дополнительных не появлялся....

Бабушка хочет любить неуклюжего пухленького малыша, которым Рома был десять лет назад, и не хочет понимать, что тот растет и становится мужчиной. Но вот вопрос: а Рома-то может любить свою бабушку? Или уже начал ее тихо ненавидеть? Не так легко привить ребенку любовь к воспитателю, даже если его роль выполняют родители или бабушка с дедушкой. Ребенка надо научить любить маму и папу, а то ведь многие дети думают, что любви достойны только они сами.

В 12 лет родители отправили Настю в поездку по Европе. Оплатили тур и гувернантке, с условием, что она будет звонить каждый день и сообщать о здоровье ребенка. При этом Настя поставила строгое условие: в поездке гувернантка к ней не приближается, не делает замечаний и не запрещает питаться в Макдоналдсе. Родители пошли на все – пусть ребенок увидит Париж и Вену. Гувернантка звонила исправно, сама Настя не позвонила родителям ни разу. Из поездки она не привезла ни одного сувенира ни маме, ни папе. Но они были счастливы, что дочка прикупила для себя модную куртку из кожи и собственный портрет, выполненный художником с Монмартра. Остальные деньги ушли на биг-маки и пепси-колу. Настя, кстати, и в 12 лет не знает, когда у родителей дни рождения. Бабушке, живущей в другом городе, она не написала за всю жизнь ни одного письма, хотя та на день рождения присылает внучке крупную сумму денег. Родители не видят в этом проблемы: они так любят Настеньку! Что же будет, когда у их ненаглядной дочери начнется «кризис 13 лет»?

  • Людей в возрасте от 13 до 17 язык не поворачивается назвать детьми, тем не менее многие из подростков становятся настоящими жертвами гиперопеки. На первый план в этот период выходят интимно-личностные отношения и начисто исчезает желание учиться. Поэтому, когда ваш отличник, перейдя в девятый класс, вдруг приносит вместо пятерок тройки и даже двойки, не удивляйтесь и особенно не нервничайте – это нормально. Подростки считают себя вполне взрослыми и самостоятельными людьми, стремятся продемонстрировать свою независимость от «предков» Весь день могут болтать ни о чем по телефону, вместо того чтобы делать уроки. Весь вечер провести во дворе в сомнительной компании. Всю ночь протанцевать на дискотеке, даже не вспомнив о доме и о родителях. Все утро проспать и не пойти в школу вообще. Родителям свойственно бояться за жизнь и здоровье детей. Время сейчас непростое, их страхи вполне оправданны. Но если запретить все, то жизнь превратится в один сплошной скандал. Как же быть? Ваша пятнадцатилетняя дочь просится на дискотеку. Там пьяные и наркоманы, там может начаться пожар, там ее некому будет защитить от приставаний, а как она доберется домой и что-то еще с ней произойдет по дороге! Самый простой путь – сказать нет! Или предложить пойти вместе с ней. Кстати, если в предшествующие периоды вам удалось наладить с чадом нормальные взрослые отношения, при которых дочь чувствовала себя вашей подругой, а не вашей царицей или вашей рабыней, этот вариант вполне подойдет. Это классно – оказаться на дискотеке вместе с такой замечательной мамой. Но замечательные мамы, легко переносящие современные ритмы и умеющие двигаться под них, – большая редкость. Вероятнее всего, на ваше предложение составить компанию дочь закричит, или заплачет, или молча запрется в своей комнате. Тогда остается только один вариант – разрешить. Предварительно договорившись, как это делает один знакомый папа: «Когда все закончится, позвони, я тебя встречу».

Рассказывает мама, воспитавшая сына без отца и бабушек: «Пашка у меня мальчик домашний, но однажды друзья по двору позвали его на пикник, кто-то из них отмечал свои 16 лет. Я сначала испугалась. Лес, взрослых не будет, наверняка приготовлено вино, а то и водка. Сначала хотела запретить, но потом подумала: пусть сам решает – пить ему или нет, пусть сам научится отказываться, когда предлагают. Объяснила ему, конечно, как и что. Предупредила, чтобы закусывать не забывал. Ну и что? Пашка вернулся вечером довольный, счастливый, абсолютно трезвый, хотя признался, что попробовал спиртное. Сказал, что невкусно. После этого пикника начал встречаться с одной девочкой из нашего микрорайона. И знаете, что самое для меня приятное? С девочкой он познакомил меня! Знал, что я пойму и оценю. Девочка и вправду замечательная!»

Если вы хорошо поработали в течение всех предшествующих периодов, начиная с младенческого, вам нечего бояться переходного возраста. Но если вы оберегали свое чадо, как «растение мимозу в ботаническом саду», то драм и трагедий не избежать.

На прием в нейропсихологический центр пришла не совсем обычная семья. Впереди семенила сухонькая старушка с большой сумкой, в которой лежал запас бутербродов и термос. За ней двигалась анемичная женщина без возраста. Шествие замыкал шестнадцатилетний Илья – сын и внук, юноша с испуганными, затравленными глазами и походкой старика. Мальчик с детства не отличался крепким здоровьем, поэтому бабушка добилась для него домашнего обучения, учителя ходили домой дважды в неделю. Сверстники не приходили ни разу. Их не звали ни для игр, ни для совместного решения задачек, да и скромные семейные праздники были хороши и без их участия. «От детей столько шуму, – объясняла бабушка, – да и заразу в дом могут принести». Илья вырос абсолютно неадаптированным, он не может учиться в нормальном классе, его обижают на улице. Сейчас он боится выйти во двор, не ездит в метро без сопровождения старших, не разговаривает по телефону. Бабушка и мама с трудом привели его в центр, надеясь на чудо. Илья выполнял психологические тесты, огрызаясь на бабку, и один раз даже не постеснялся послать ее куда подальше. Та сносила все и пыталась подсказывать. Мать за все время не произнесла ни слова. А бабушка доверительно сообщила: «А еще влюбился он у нас!» Внук одарил ее испепеляющим взглядом. Чем помочь этим людям, жизнь которых уже искалечена? Да, Илья получил первое задание – самостоятельно сходить в магазин. Да, с ним будут работать специалисты. Но пока его любящие родители не поймут, что нельзя оградить ребенка от жизни железным занавесом, пока не осознают, что своей чрезмерной любовью загнали парня в угол, ничего не изменится. Будущее Ильи видится безрадостным.

Сейчас в прессе очень активно обсуждается проблема безнадзорных детей. При живых родителях они предоставлены сами себе, никто не занимается их воспитанием, обучением, никто не заботится об их пропитании, одежде, здоровье. Это страшный знак нынешнего времени. Маленькие Маугли населяют наши города. Но не меньшую опасность таит в себе и проблема гиперопеки, излишней заботы со стороны родителей. Отгороженные от Маугли кирпичными стенами, живут в наших городах «лапуси», залюбленные родителями до кошмара. Любая крайность – это плохо. Чем же грозит чрезмерная любовь? 

  • В ребенке формируются негативные личностные качества: лживость, хитрость, корысть, эгоизм.

  • Отсутствуют самостоятельность, инициатива. Его никто не научил принимать решения и отвечать за них. Как следствие – неудачная карьера или полное ее отсутствие.

  • Возникают проблемы в личной жизни. Дети не находят себе друзей-ровесников, так как их заменяют либо оттесняют любящие родители. Выросшие «маменькины» сынки не могут подыскать себе подходящую партию, так как избранница должна или во всем походить на мать, или соответствовать ее, а не его требованиям. Как следствие – полное одиночество.

  • Вместо радости жизни с ее красками, песнями, смехом, эмоциями, путешествиями – серые будни, наполненные «беликовским» страхом: «как бы чего не вышло». Ребенок ждет от взрослых нежности и ласки, истинной любви и тепла, поддержки, понимания, одобрения и заботы, похвалы, ободряющей улыбки. А что получает вместо этого? Родители оценивают его действия, «казнят» или «милуют», принимают за него ответственные решения, «убивают» веру в себя, всячески подчеркивают его зависимость от них, диктуют, управляют, назойливо делятся опытом. Проанализируйте свои отношения с ребенком. Никогда не поздно что-то изменить. Для облегчения этой задачи прислушайтесь к советам опытных психологов и педагогов.

  • Никогда не считайте, что в вашей семье самый главный – ребенок.

  • Радуйтесь, что иногда он делает что-то, не посоветовавшись с вами предварительно.

  • Не прощайте ему капризов ни в каком возрасте.

  • Не думайте, что мнение ребенка ничего на стоит, а мнение взрослого – закон.

  • Заботясь о его здоровье, не старайтесь уберечь его от всего на свете.

  • Не делайте ему подарков каждый день.

  • Не живите только для своего ребенка, пусть он знает, что у вас есть интересы и круг общения кроме него.

  • Не требуйте от ребенка жить по вашим подсказкам.

  • Не противопоставляйте своего ребенка другим.

  • Даже в мелочах не идите на поводу у своего ребенка. Не бойтесь конфликтов в раннем возрасте.

  • Не удовлетворяйте все его нужды. Он вполне обойдется без «птичьего молока».

  • Пусть ваш ребенок наравне со всеми отвечает за порядок в доме и содержимое холодильника. Его обязанности должны соответствовать возрасту, но должны быть непременно.

  • Если ваш ребенок жалуется на здоровье, сохраняйте самообладание, не делайте трагедии из больной головы или животика. Если жалобы повторяются часто, обратитесь к специалистам, проведите комплексное обследование, но не впадайте в панику по мелочам.

  • Не создавайте вокруг юного гения атмосферу поклонения и восхищения, когда все окружающие дышат ему в такт.

  • Не забывайте, что дети растут и вырастают.



Добавить комментарий


Баннер
Баннер
Баннер
Баннер
Баннер